RAZONAMIENTO MATEMÁTICO Y RAZONAMIENTO VERBAL

GRAFFITIS

Saludos desde Lima Capital del Perú

1.- ARTE-GRAFFITI

2.- Pinacoteca, las mejores obras de pintores

3.- Escriban su nombre como graffiti, hacer click sobre el tipo de letra que les guste.

4.- Otro creador de grafittis pàra que escriban su nombre

5.- Coleccion de graffitis de todo el mundo

6.- Historia de los graffitis (excelente)

7.- Graffitis en el mundo, excelente coleccion

	LOS POLÍTICOS Leerlo  en forma normal. Luego léalo desde abajo hacia arriba, línea por línea, comenzando por la última.   En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los imbéciles pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro mandato. Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños tengan una formación insuficiente. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que comprendan desde ahora que Somos  la "nueva política".

	Muerte a la gaseosa. (Soda Stéreo)   No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)   P2 + P2 = KK (Einstein)   Gracias por el fuego. (Juana de Arco)   Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)   Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).   Volveré y seré sillones (Luis XV).   No me tuteen (Ernesto 'Che' Guevara).   Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes)   Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)

	LOS LADRILLOS  Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una  Empresa: Haga la siguiente prueba: Ponga 100 ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.   Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta,regrese en 2 horas y analice la situación:   1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.   2..-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.   3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.   4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.   5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.   6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.   7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.   8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.   9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas. 10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento. 11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras. 12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes. 13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad. 14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos  en el Departamento Jurídico. 15.- Si están agrupados cuchicheando, tomando mate, son barbudos y melenudos y con cara de resentidos: Ya sabe lo que son, no los ponga.  Pero las más importante: 16.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...    ¡Hágalos Jefes!.

	1. Si tienes tu mente demasiado abierta se te pueden caer los sesos.   2. La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.   3. El ir a la iglesia no te convierte en un cristiano tanto como el ir a un garaje no te convierte en mecánico.   4. La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.   5. Si tienes que elegir entre dos males toma aquel que nunca hayas probado.   6. Mi idea del trabajo doméstico es barrer la habitación con una mirada.   7. Ni la más mínima evidencia resiste el concepto de que la vida es seria.   8. Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.   9. Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.   10. Si tu aspecto es como el de la foto del pasaporte probablemente necesitas un viaje.   11. La cuentas viajan por el correo al doble de velocidad que los cheques.   12. La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.   13. Come bien consérvate en línea de todas maneras te morirás.   14. Los hombres son de la tierra. La mujeres son de la tierra. Sobrellévalo.   15. Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.   16. Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.   17. La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.   18. Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.   19. Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres semanas antes de necesitarlo.   20. Siempre hay un imbécil más con quien contar.   21. La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.   22. En el momento que consigues que los extremos se toquen ellos mueven los extremos.   23. No debes pesar más que tu heladera.   24. Alguien que piensa con lógica proporciona un hermoso contraste al mundo real.   25. Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse.   Colaboracion de Silvia de la Lista SNARCK

	"¿Que tiempo es amar sin ser amado? Es tiempo perdido".   "¿Porque a los malos medicos les dicen 111? Porque empiezan con uno, siguen con uno y terminan con uno." Colaboracion del Doctor Ruben Kogan Brillante Ginecologo Peruano

	" Mi vida es un juego " MARIO BROSS

	" Hablar sin pensar es como disparar sin apuntar " Colaboracion de CharlyRivera Vargas

	"los sabios no dicen lo que saben,los necios no saben lo que dicen" Colaboracion de Marco Antonio

	DUDAS CIENTIFICAS  - ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?  - ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?  - ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?  - ¿Por qué el refresco de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?  - ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?  - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?  - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?  - ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y las chompas de lana sí?  - ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?  - Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?  - ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?  - Un parto en la calle, ¿es un  alumbrado público? - ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas? - ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? - ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? - El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? - ¿Por qué cuando manejamos automóvil y no vemos algo bien, apagamos la radio? - Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? - ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?  ¿Preservativo imperfecto? - Cuando una mujer está encinta ... ¿está también en compact? - ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

	Estoy cansado de estar plantado esperando.    Un arbol Colaboracion de  Oliver Villabon

	"Mi vida ya no puede seguir dependiendo de una simple y vaga historia,esta historia tiene que terminar" Cris

	"El silencio es el único amigo que jamás traiciona." Anonimo

	El ignorante que dice ignorante a otro ignorante es el ignorante mas ignorante de todos los ignorantes.                                                  Colaboracion de Bruno

	Podran arrancar las las flores Pero nuncan acabaran con la primavera. muera la depresion Colaboracion de Paola Montero

	Cuando el enfermo es rico, el que se recupera es el medico

	Dios nos ilumina, las empresas electricas nos cobran.

	El que llega primero es un feto. ( Los espermatozoides )

	Busco mujer rica, para que me haga rico.

	Las leyes son como las salchichas , mejor no ver como fueron hechas.

	Las mujeres de antes pagaban caro sus pecados , ahora cobran.

	Las pinturas y los hombres malos acaban igual, colgados.

	Lo peor de la bigamia,  es tener dos suegras.

	No veo la hora de irme ( Un ciego ).

	Los serviles, tienen alma de papel higienico.

	Malditos los que contagiaron el SIDA ( Dracula )

	Nosotros apoyamos la Liberacion Femenina ( escrito en las paredes de una carcel de mujeres )

	Cada dia amo mas a los hombres ( Un canibal )

	Casarse con mujer rica,  es contraer Patrimonio.

¿Eres feliz o Casado?

	Por Diosito que soy Ateo.

	El Seis lo inventaron en un dos por tres.

	En las guerras los Soldados reciben las balas  y los Generales las medallas.

	Lo que pasa es que Dios esta en las nubes.

	!!Camaron que se duerme amanece en el chifa!!   Colaboracion de :Roy

	Nuestra Madre es una Loba ( Romulo y Remo )

	A algunas mujeres no les gustan los billetes viejos pero si los viejos con billete.

	El matrimonio consiste en: Alojar , vestir y dar de comer a la hija de otro.

	Quienes mas aman  a su madre son los politicos, porque no sueltan la teta hasta que se mueren.

	Desear a la mujer de tu projimo es un pecado inmortal.

	Los chinos no miran,  sospechan.

	Cuando un medico se equivoca es mejor echarle tierra al asunto.

	Si estudiar da frutos que estudien los arboles.

	Si quieres que tus sueños se cumplan ¡ Despierta ¡

	Tengo un nudo en la garganta ( un ahorcado ).

	Todos los cuñados son accionistas de la hermana.

	Vivo del verso y no soy poeta ( Un politico ).

	¿Quieres saber cuanto vale la libertad? Casate.

	La sociedad avanza de generacion en degeneracion.

	¡ Basta de intermediarios ! que venga Dios.

	Al encender el televisor, apague el cerebro.

Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia Trabajar duro no hace mal a nadie,pero por las dudas mejor no arriesgo No dejes para mañana lo que puedes posponer indefinidamente Amigos se ganan y se pierden, Enemigos se acumulan Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende  del lado de la puerta del baño te encuentres. Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado. En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta 10. La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación. Vive cada día como si fuese el último. Un día vas a acertar. El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre puedes culpar a otro. Nunca dejes que el colegio entorpezca tu educacion (Groucho Marx) El dinero no te proporciona amigos sino enemigos de mejor nivel La leche engorda. (Una embarazada) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Más vale borracho conocido, que alcohólico anónimo  A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos El fuego purifica, quememos las comisarías!  Esta obseción de suicidio me está matando.    Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado Yo empecé comiéndome las uñas (La Venus de Milo) Las putas al poder, sus hijos ya lo están Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto. Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar Ojos rojos, corazón contento. Como el diablo no podía estar en todas partes, inventó las suegras El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan. (Arturo Graf) Sólo temo a mis enemigos cuando empiezan a tener razón. (Jacinto Benavente) Mejor es dar que recibir (un boxeador) Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes Cristobal, no me rompas los huevos! (La reina Isabel) Estoy hecha una vaca (un toro gay) Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan Vote lista 69, la posición alternativa Cuando dios creó la luz, yo ya debía 3 meses Cuidado con la policía, está armada y anda suelta Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite. Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe. Más vale pájaro en mano que 100 volando (un gay)     Cien millones de moscas no pueden equivocarse: !Coma mierda! Cuando tenía las respuestas a la vida me cambiaron las preguntas. La sociedad construye abismos, hay niños en la calle vendiéndolos. Acepto tener sexo si es con prudencia... y prudencia quedó embarazada. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. El tiempo sin ti, es empo. Estudia hasta morir y serás un cadáver sabio. Sólo los peces muertos van a favor de la corriente. No hagas el amor, deja que él te lo haga. Los errores de los médicos se tapan con tierra. Si el amor es ciego, el matrimonio te devuelve la vista. El hambre es hereditaria. Abajo las drogas! (los del sótano). El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice. Los Reyes Magos no existen (Papá Noel). Si tu novia es virgen, pídele una estampita. No robe, el gobierno detesta la competencia. Las mujeres de antes pagaban caros sus pecados ahora los cobran. El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico) ¿Te doy una mano? (La Venus de Milo). Combata el hambre y la pobreza... ¡comase un pobre! Se me fue la mano (Un leproso). Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático). No hay peor sordo que el que no puede oir. En la ruleta rusa hay que saber ser buen perdedor. Si tenés leucemia, no te hagás mala sangre. El abuelo está hecho un pibe... Se caga, se mea, dice pavadas... El tuerto tiene un solo punto de vista. La justicia es como las víboras, sólo muerde los pies descalzos. No hay Marx que dure cien años. (Lenin) Yo si que se de revoluciones! (un cuentavueltas) Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido. Basta ya de realidades! Queremos Promesas! (Los pobres) Tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar. En nuestro pais hay pocos desocupados... hablando de telefonos, claro

	Aporte de David Jimenez :  "No robe, el gobierno odia la competencia" (grafitti visto en Costa Rica)

	Aporte de Carlos Alberto Lopardo:  "Batman, represor de ciudad Gotica" "Todos mienten, Nadie cumple: Vote por  Nadie"

	Aporte de Pablo Kaczor:                  "Ayude a la policia. Golpeese usted mismo" Graffiti en el programa de Benny Hill:  "Dios esta muerto (Nietszche)"  "Nietszche esta muerto (Dios)" "La masturbacion produce amnesia y no me acuerdo cuantas cosas mas"

	Aporte de Mariela: "He leí­do tanto sobre los efectos del alcohol, tabaco, sexo y café, que finalmente decidí dejar la lectura" "Cuando creí­ haber encontrado la respuesta de la vida...  me cambiaron las preguntas"  "La mejor forma de vencer al enemigo es acostándose con él"  "El alcohol es un veneno que mata poco a poco... no importa, no tengo prisa"  "Está bien ser abstemio... pero con moderación" "Intenté suicidarme... y casi me mato"

	Aporte de Gfern:  "Lo único que detiene la caí­da del pelo es el piso" "Un asesino es un suicida con vocación social" "Hay dos palabras que abrirán muchas puertas: tire y empuje" "Dejé de ser fanfarrón el dí­a que me di cuenta que...ERA PERFECTO!!!!!"

	Aporte de Después Bernardo Ortiz : Vayamos al grano...................................... (Un dermatólogo) Vayamos por partes.................................... (Jack el Destripador) No a la donación de órganos........................... (Yamaha) Ser ciego no es tan malo, también podría ser negro.................. (Stevie Wonder) ¡Me las pagarás! .................................... (Fondo Monetario Internacional) ¡Yo tengo un pasado muy negro!.......................... (Michael Jackson) Me cago en el Congreso................................ (Una paloma) El coche nunca reemplazará al caballo................. (La yegua) Me dijeron que jugara pegado a la lí­nea blanca....... (Diego A. Maradona) Si su suegra es una joya, aquí­ le tenemos el estuche. (La funeraria) El día que nosotros gobernemos, todos temblarán...... (Un epiléptico) Levantarán a los caídos y oprimirán a los grandes...... (El sostén) Viaje con nosotros...lo trataremos como a una vaca... (Aerolí­neas de la India) Anoche me echaron un polvo que casi me mata.......... (Una cucaracha) ¡Basta de humor negro!................................ (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra................................ (Pluto) Aquí­ el que no corre, vuela.......................... (Un terrorista) No temáis, es sólo una nube pasajera................. (Noé) Eres la única mujer de mi vida...................... (Adán) Estoy encinta........................................ (Scotch) Mi madre es una arrastrada........................... (Una culebra) JESUS SAVES. MOSES INVESTS NO DEJE QUE SU GUSTO DE-SIDA.................(PEPSI COLA) COCA + COLA = SIDA U.S.A. NOS USA Ya no soporto mi arribismo....................(ALEJO EL GRANDE) Antes era indeciso, ahora no sé. Tiremos, pero no a matar........................(Bill Clinton) Suelo irme al suelo. Mis principios no tienen fin La marihuana produce amnesia y otras cosas que no recuerdo....(Bill Clinton) Mi abuelita le dijo "NO" a la droga, y se murió. Los valores se perdieron.....................................(LA BOLSA) A CESAR LO QUE ES DE CESAR Y ADIOS PORQUE TENGO PRISA.

	Aporte de Esteban Grinbank: - El que calla, otorga (Cartel de un mendigo pidiendo dinero en la puerta de un club de sordomudos) - No por mucho madrugar amanece más temprano (Un esquimal) - En boca cerrada no entran moscas (Un ventrílocuo) - Nadie es perfecto (Nadie) - Hablando se entiende la gente (Telefónica) - Quien pega primero, pega dos veces (Uhu) Aporte de José R. Brox: - No hay mal que por bien no venga (Agente vendedor de Ataudes) - Es más grato dar que recibir (Un boxeador) - Quien no haya pecado nunca, que tire la primera piedra (La Virgen, muysonriente) - Divídete y vencerás (Sabiduría popular de los Virus) - La suerte está echada (Ella también tiene derecho a descansar...) Aporte de Michel Henric-Coll: - ¡Arde Paris! (Helena) - El corazón del pueblo de Roma  arde  por mi (Nerón) - A buen sueño, no hay mala cama (Simmons) - Más se aprende en un día de soledad que en cientos de sociedad (García Marques).   - Secretos en reunión es mala educación (James Bond) - Zorra vieja no cae en la trampa (.......... tengo que consultar a mi abogado antes de decir quien es la autora...) - Gratis, hasta puñaladas (Isaac) - Al final, la cabra tira para el monte (Un cabrón) - Primero son los dientes que los parientes (Un dentista) - Aunque la mona se vista de seda, mona se queda (Leonardo Da Vinci) - Come y bebe, que la vida es breve (un espermatozoide) Aporte de Miguel R. Monter - Mi novia es una perra (Scooby Doo) - Soy adicta al caballo (Una yegua) - No hay Marx que cien años dure (Boris Yeltsin) - Mi obra puede ser un poco tosca, pero nunca grosera (Puccini) Aporte de Julián del Salado: - Más vale pájaro en mano que ciento volando (Uno que sabe lo que vale un peine) - El que mucho abarca, poco aprieta (Un zapatero) Aporte de Marigel: - Lo que mata es la humedad (Un ahogado) - Para hacer una tortilla hay que romper algunos huevos (Un chef en la TV) - A palabras necias, oidos sordos (Beethoven) Aporte de Cels Piñol: - Si me disculpan... voy a picar algo (Drácula)   Aporte de SAN (SCBR)(Ninguno de estos es "mío", pertenecen a una recopilación de graffitis "populares" de Buenos Aires): - Nunca fui un oreja (Van Gogh) - Ando de mal la nuca (María Antonieta) - A mal tiempo buena cara (Niki Lauda) - No voy en tren, voy en avión... (Gardel) - Y... ¿dónde esta el piloto? (Gardel) - No veía la hora de casarme (Borges) - Lo que no sirve, lo tiro (Carlos Monzón) - Abajo la plata dulce (Un diabético) - Un saludo para mi papá que me está mirando (El hijo de Stevie Wonder) - Todo bicho que camina, va a parar al asador (Juana de Arco) - ¿Te doy una mano? (La Venus de Milo) - Se me fue la mano (Un leproso) - Yo aspiro mucho en la vida (Un asmático) - Mi mujer tiene un físico bárbaro (A. Einstein) - ¿Qué mirás? (Stevie Wonder) Aporte de Francisco J. Briz : - Si te duele te la saco (Un dentista) - Vayamos por partes (Jack el Destripador) - Jamás he podido estudiar derecho (El Jorobado de NotreDame) - A mí lo que me revientan son los camiones (Una rana) - Ser ciego no tiene importancia, debe ser mucho peor ser negro (Stevie Wonder) - ¡Me las pagarás caro! (Fondo Monetario Internacional) - Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Pedro Distinto) - He tenido un pasado muy negro (Michael Jackson) - Si no puedes con Michel, únete a él (Un snarkiano) - Me molesta la gente que no da la cara (Anónimo) - Los Reyes son mis padres (El Príncipe Felipe) - El dinero no es lo más importante (Un millonario) - La guerra de Irak es cosa de familia (George Bush) - ¡Mi novio es una bestia! (La bella)

	Todo corazon herido es curado con otro corazon herido Nancy Oyola Lopez

	no es lo mismo huele a traste,  que a traste huele

	Hormona mata Neurona

	"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser cojudo delante de un cojudo que aparenta ser inteligente." PARA REFLEXIONAR UN POCO ...   En una Provincia, un grupo de personas se divertían con el cojudito del pueblo, un pobre infeliz, de aparentemente poca inteligencia, que vivía de limosnas y haciendo pequeños mandados. Diariamente algunos hombres llamaban al cojudito al bar donde se reunían y le daban a escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que  observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan cojudo...  sé que vale cinco veces  menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acabará y no voy a ganar más mi moneda. De historia pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece cojudo, no siempre lo es. La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos cojudos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es:  Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por tanto, lo que importa no es lo que otros piensan de nosotros, sino lo que cada uno piensa de sí mismo.